Y SI A ESTE VASO NO ROTO ES AL QUE QUIERO CONSERVAR...

Señor:

Ambos sabemos el motivo por el cual últimamente estoy así, recuerdas la vez que me puse mal cuando me graduaba y sabía que ya nada sería lo mismo… sabias que ya no lo volvería a ver… en ese momento elegí seguir mi camino, pero aun así una esperanza fue de la cual me agarre y no la quise soltar hasta que me dieras a entender que debía dejarlo ir, me desperté y por fin… recobre la vista que en un principio no me permitía ver mi realidad… el dolor del golpe fue duro, pero gracias al ambiente en la universidad y al estar más cerca de ti, pude recuperarme y seguir mi camino.
Tal vez es una falla de mi parte, ser y actuar de esta manera… este es un defecto que no había precisado de mi… es algo que no me gusta saber que tengo, pero sabes Dios, es bueno saberlo… es bueno saber que algo en mi no está bien…

Dios:

Y si te dijera que… acepto arriesgarme ahora aunque esto no es lo que tienes para mi, si te dijera que lo justo de un vaso es que este roto para ser botado y buscar otro como tú lo quieres… pero este no lo está, no esta tan limpio como quisieras, ni brilla tanto como siempre has esperado que sea, pero para mí está bien como es… no está roto, está en buen estado y aunque no brille, ni este del todo limpio, se puede limpiar y brillar para que sea mejor…
Pero sé que no cambiaras de opinión, se que tienes la razón y eso es algo que no lo puedo cambiar…

Tal vez me pasará lo mismo que viví, el dolor seguirá y con el tiempo pasara, pero ahora es diferente, porque ya me lo adviertes, esto no es para mí, no es lo que quieres para mi, Dios, se que cuando me caiga no podre quejarme, porque ya me lo habías dicho… sé que no puedo exigirte, ni pedirte nada, porque esta es mi decisión…
Esto es lo que me molesta… elegir, y quisiera decirte que elegiré lo mejor, pero una parte de mi quiere esto, quiere a ese vaso que no me pertenece, quiere darle lo mejor como si me perteneciera y… eso he hecho siempre… no quiero decirte, ni criticar tus decisiones… ni mucho menos puedo pedirte una oportunidad, aquí no las hay… solo son elecciones, mis decisiones…

Dios, y si por el contrario hiciera lo que me pides… por mi parte pienso que no es justo, lo sé… y no sabes cómo me duele, y me dolerá pero si tomo esta opción al menos será lo que quieres para mi…

A veces creo que mi problema es que…doy demasiado por quienes simplemente quiero… sabes, no me gusta sentirme sin ideas claras… odio las dudas… las inseguridades… pero últimamente no me siento temerosa, solo que no quiero perder lo que siento vale la pena, vale demasiado… tantos sueños, tantas cosas… he sido feliz…
No quiero prometerte que te demostrare que puedo cambiar el mundo… no te prometeré que todo será como quieres, porque ya te lo he dicho tantas veces atrás… y me equivoque…

Y si me equivoco ahora, será culpa mía y debo asumir las consecuencias que conlleva…
Aun no me decido… pero quiero ser justa, en parte lo justo sería hacer caso, pero también al menos lo justo sería dar al menos una oportunidad…
Dios, he aprendido a ser mejor persona, a ser más responsable, a pensar y dedicarme un tiempo para mi, al parecer las decisiones que me cuestan tomar son las que me generan este tipo de problemas con mi salud, sabes, para serte sincera no me siento tan oprimida como en aquel final de año en mi graduación…
Tal vez ahora tengo que aprender…

Tengo que pensar en mí… en lo que realmente quiero y espero de mí…
Dios si en algún momento decido quedarme con él, a pesar de que se tu respuesta, será mi responsabilidad, serán mis implicaciones, asumiré aquello que elegí, y lo hare con la seguridad… que me has brindado, y lo asumiré porque así lo quiero, porque aunque suene a terquedad es lo que estoy defendiendo y en lo que tengo esperanzas sea como quieres, aunque sepas que no debe ser así.
Sé que soy terca, y que por ello me he caído… por eso aun no puedo decirte con certeza que hare…

Solo sé que mi terquedad se debe a que me gusta ser perseverante a pesar de todo, pero tienes razón no se puede nadar en contra de la corriente…
Sabes, en parte creo que lo justo seria renunciar a él para que el este con quien debe esta, porque si me quedo con él sería negarle la oportunidad de que encuentre al ser que espera…

Genial, otra vez pensando sin pensar en mi…

Pero sería lo justo…

Y que es justo… quien soy yo para hablar de justicia…

Hasta tal vez, ni siquiera sea la persona indicada para el…

Tal vez lo justo es la libertad…

Porque quien tiene amor, quien ama de verdad es capaz de dejar libre hasta lo que más quiere y si quiero tanto, lo más justo sería darle libertad… lo más justo sería ser libres…

En todo caso Dios… es mi elección… pues ahora soy consciente de que lo que elija tendrá consecuencias y es algo a lo cual debo estar lista y asumir.

PENSANDO EN UN SI, PARA EL OTRO AÑO.

Extrañarte, pasan los días y aquí sigo extrañándote, esperando tal vez que te aparezcas en mis sueños…
Ando soñándote, anhelando ilusiones, mil fantasías…
Ando simplemente pensando en ti…
Ando planeado en mis sueños palabras que te llenen el corazón y que se pueda saborear la dulzura de su sensación.
Ando por aquí, con extrañas ideas de romper lo que yo tenía en mente, hallándole la razón a mis sentimientos, a mis deseos…
¿Sabes que deseo ahora?
Deseo decirte que si, deseo decirte que no quiero dejar recorrer más el tiempo, quiero que se detenga, quiero correr en donde estés, encontrarte y poderte al fin mirarte fijamente a los ojos y decirte que si, a veces me pregunto, para que esperar tanto… que espero y porque…
Ahora me doy cuenta que no quiero esperar… quiero casarme contigo el otro año… es eso lo que me dice algo en mi corazón, y aunque por la distancia, tendríamos que estar separados al menos sabemos que estamos juntos unidos, y que nada nos separa si podemos mantenernos…
Amor, no quiero separarme nunca de ti, quiero que permanezcas siempre en mi corazón anhelando cada sueño que tengamos en común y compartiendo con el otro lo que desea…
Amor, no quiero perderte, quiero seguir aquí, entre mis fantasías y que seas parte de ellas, solo tu en ellos, solo tu sonriéndome, contemplándome y hablándome de mil cosas por hablar, que me acompañes en mis silencios, que te quedes a mi lado hasta que te duermas conmigo.
Amor simplemente te amo y hare todo lo posible por luchar por lo que siento…
Amor, ahora se debo pensar… no puedo tambalear y cambiar de ideas a todo momento… pero si puedes desde la distancia convencerme a mi mente y corazón de que nos casemos el otro año, entenderé que es lo que hay que luchar por hacer que sea una realidad… sabes sonrió de solo pensarlo… porque lo pienso con amor, lo pienso y lo siento como un deseo, como un sueño en el cual quiero arriesgarme a tomar… eres la razón que me hace sonreír, soñar… vivir y quiero que así sea siempre… soñando contigo por siempre.

MI TATUAJE HENNA PARA HISTORIA DEL ARTE, SU SIGNIFICADO ES UNA CASUALIDAD, O ES UNA REALIDAD…

El viernes tenía una presentación de Historia del arte, para ese entonces el jueves la profe noto que nadie había recordado en traer el trabajo de Historia del arte así que nos dio la oportunidad de presentárselo al día siguiente… yo, no sabía que realmente hacer y más si me gusta impresionar jejeje, llego el viernes, 3:00 y yo sin ninguna idea hasta que se me ocurrió que me tatuaría, y eso hice, en media hora ya tenía mi tatuaje jejeje

Al presentárselo cause la impresión que esperaba, hasta la profe me tomo fotografías jajaja… es mas hasta me aconsejo que no lo escondiera, como quien dice, si esta hecho exhíbelo… asi que sin miedo me quite la chaqueta y camine por todo lado jejeje…

Pero me sorprendió más aun cuando muchos me decían que aquellos tatuajes significaban matrimonio, ¡te vas a casar! Otros como mi profe de Psicología, creyó que estaba haciendo un tipo de ritual y mas matrimonial cuando muchos le decían lo que significaba su mirada me causo gran impacto, ella parecía no creerlo jajajaj… en el bus, uno que otro curioseaba… pero me puso a pensar el hecho de que pareciera una mera casualidad, que nosotros comprometidos a casarnos y yo haciéndome un tatuaje con ese mismo significado… en serio NO sabía lo que significaban estos tatuajes, o si lo sabía, de hecho tenía entendido que dependiendo de tu personalidad así se reflejaba en tu tatuaje… pero no se me paso por la cabeza el significado del matrimonio, pero sabes me pareció lindo saber que al menos esto es una realidad, porque solo ambos sabes que estaremos juntos… y el solo hecho de saberlo es simplemente comprender que no es una realidad… tal vez esto es el reflejo de lo que en realidad deseo…

hoy domingo nada que se me quita el tatuaje, lo hice a marcador, pero lo resalte tanto que ahora es dificil quitarlo jajaja... pero haberlo hecho valio la pena,es mas quiero volvermelo ha hacer pero con el material para hacer estos tatuajes Hindú... es barato el material, es temporal, no duele y huele rico, asi que lo pensaré bien y quien quita que hasta lo cumpla jajaja... te amo amorcito, te extraño...

Tocando las espinas de un hogar y matrimonio destruido, Domingos de monotonia...

Ayer, sábado escuche a una mujer muy cercana a mí, en su mirada se notaba una tristeza, estaba destruida, la mire y le dije que su rostro se reflejaba una tristeza, ella comenzó a hablar… sus lagrimas salían de su rostro, simplemente no sé como en ese momento me sentía muy fuerte, como a una roca a la que le cae el agua y ni eso logra deshacerla…

Ella me conto sobre cómo estaban las cosas en su matrimonio, en mi mente me decía ( como una chica como yo, puede escuchar a una mujer mucho mayor ya aconsejarla… no soy nadie…)

Verla me partió el alma, y solo me quedo escucharla, verla llorar y hablarle…

Le dije que lo mejor era que se separara de él, porque notaba por lo que me había comentado que él no la trataba como debería ser, y ella estaba muy mal, estaba triste, ella lo seguía, trataba de ser amable, de ser linda con él, pero el parecía que le molestaba todo… pero aun así ,Él se empeña en que ella este allí, y porque si ella no es feliz… todo lo que escuchaba, me recordó todo lo que mi madre había hecho por mi padre, y le dije que era preferible la separación porque construir o fingir que existe un hogar es algo triste, es vivir engañándose a diario vivir sin poder ser felices… construir un hogar sin amor de hogar es algo que mata con los años porque… solo deja tristeza en quienes lo componen…

Escribir esto ahora me trae tristeza, sabes, estos domingos son una monotonía, al menos hablar contigo hace la diferencia... o al menos escribir… ella al parecer se vio muy decidida con todo lo que le dije, allí me di cuenta de que nunca sabemos porque realmente queremos las cosas, porque queremos o pretendemos vivir en un infierno solo por darles gusto a las personas, porque si decimos merecer lo mejor, nos auto engañamos creyendo vivir en un matrimonio perfecto cuando en realidad no lo es...
Ella justamente me dijo esto… ella siempre ha sostenido ante todos que desea y trata de vivir en un matrimonio perfecto, pero ahora se siente triste porque sabe que lo que siempre quiso, se está destruyendo o más bien ya se rompió.
Cuando Salí de su casa, solo pensaba en ella, en sus hijos y en lo que pensara el esposo de todo esto… porque si le molesta tanto que ella este a su lado, no quiere separarse de ella… simplemente porque…

HOY CEBRACIÓN FELIZ MES DE NOVIAZGO…Y PORQUE NO ESCRIBIR HOY… SOLO PARA TI.

Como se pasa el tiempo ¿verdad?, hoy es 23 hace meses atrás que en mi mente habían otros planes y visiones de vida, siempre pensé que estos meses jamás los viviría…
Ahora solo se que aun vivo en un pequeño sueño… sabes en ocasiones no sé cómo logre llegar a donde estoy ahora… pero me siento agradecida con la vida de estar aquí viviendo las alegrías que deja el amor…

Decisión de amar:

Desde el principio tome la decisión de que entraras en mi vida… por alguna razón acepte, tal vez hay heridas del pasado que ya sane… hay cosas que con el tiempo me hicieron libres… encontré que nunca estuve sola, simplemente no lo notaba… ahora comprendo a que se refiere Dios cuando dice que no le conviene al hombre estar solo… cada quien recibe un llamado diferente y por tanto acepta ese llamado… ahora sé que mi deseo se ha hecho realidad, siempre quise dar todo de mi por alguien y ahora también recibo lo mejor de esa persona… de ti…

Espero demostrarte cuanto puedo hacer por ti…

Todo hacerlo con amor, porque solo el amor hace que cualquier cosa por sencilla que sea, valga más que todo el otro del mundo.

Amor, tú vales mucho para mí, y soy feliz, hasta cada detalle que pasa por aquí me recuerda a ti y lo mejor me saca una sonrisa, sabes, no tenia ansiedad, me sentía tranquila… pero ahora empiezo a sentir un montón de cosas…

No sabes cómo me llenan tus palabras… ten la seguridad de que siempre estaré cerca de ti, aunque no lo parezca… siempre estaré aquí… te quiero mucho y solo disfrutemos este hermoso día, sabes Dios es muy lindo con nosotros, hoy por el momento no ha llovido, ni veo nubes negras… siento bochorno… ahora me molesta algo el calor… jajajaja quien me entiende me quejaba de la lluvias y ahora me quejo del calor…. Pero aun así, con mis incomodidades incomprendidas, me agrada saber que hasta Dios me concede el día de hoy, para dar un poco de luz a estos días que venían siendo fríos, no olvides que te amo y que espero amarte por siempre…

EL LENGUAJE DEL AMOR…. EXPLICACIÓN A LOS ORIGENES DE ESTE BLOG.

Hoy ley un libro, que siempre cuando hay tiempo aprovecho para leerlo… en el descubro cosas nuevas que siempre me hacen caer en razón.

Cuando lo ley en parte me sentí mal y llore, porque gracias a él había descubierto Cual fue siempre “mi lenguaje de amor”. Pero más triste me puse cuando por dentro sentí que estaba dejando de hacer las cosas que me nacen hacer… sentía que escribirte y hacer otro tipo de detalles son la forma de comunicarme contigo y si dejo de hacerlo se cortaría por completo ese lenguaje… ese lenguaje de poder siempre compartir y comunicarme contigo… además sentía en parte que te estaba descuidando y eso era lo que menos quería y quiero hacer…

Sabes…

Siempre te había dicho que daba demasiado sin esperar nada a cambio, pero ahora que me doy cuenta, si esperaba algo, jajaja que tonta, no sé como lo había notado… siempre lo supe, pero jamás lo entendí… siempre fui detallista porque era mi manera de demostrar cuán importante era esa persona para mi, hacía de todo con tal de demostrar el aprecio que le tenía, pero con forme pasaba el tiempo me di cuenta de que a nadie le importaba lo que les brindaba porque ese no era el leguaje que ellos entendían o más bien necesitaban recibir de mi, su lenguaje estaba más inclinado al servicio o a la palabra… pero yo no encabezaba ninguno de ellos…

Eso fue lo que nos unió, siempre te escribí, así si fuese para saludarte o para responder tu mensaje, mi leguaje siempre fue escuchar y dar respuestas y hacer cosas inimaginables por los demás… siempre nos escribimos, yo siempre esperaba a ver algún mensaje tuyo, y cuando lo encontraba era feliz respondiéndote pues eras tú con quien yo podría empezar a ir desarrollando ese lenguaje aunque no lo notara…

Siempre lo que esperaba realmente era que así como soy buena siendo detallista, alguien compartiera conmigo esa misma forma en que yo lo demostraba… cuando vi en ti, cada cosa… cada detalle, detalles que durante años espere recibir fue… un gran golpe para mi, era como si… por fin mis detalles fueran importantes para alguien y que ese alguien diera todo de sí para hacer lo mismo por mi… sabes, en esos días llore mucho, porque no creía que esos detalles existieran y fueran solo para mí, pero luego me alegre, porque me había dado cuenta que en realidad, había encontrado la persona indicada para compartir lo que yo también quería compartir…

Hice que en ti, naciera esa manera de demostrar cuanto te importa alguien y has hecho en mi esa persona que no debe parar de seguir dando de mi lenguaje de amor… por esto es el motivo que decidí crear este blog, pues, me he dado cuenta de que te gusta leer lo que escriba, las cosas que veo y como las percibo es más que un dialogo, son las reflexiones a las que puedo llegar y de las cuales hasta tú podrías aprender…

Ahora entenderás, porque tal vez, nunca encontraste a la persona indicada con la cual tu pudieras crear tu propio lenguaje, sabes, en ocasiones el físico y hasta el sexo, son lenguajes erróneos de otras personas, pero otros esperamos otro tipo de lenguaje… uno más dulce y duradero, que llene corazones que te brinde sonrisas… que te apasione y te ame… uno que te llene de locura, paz y alegría…

Uno que te haga sentir cuan especial eres para esa persona sin lastimarte… sabes se que se siente dar algo sin disfrutarlo… y sentirte mal porque sabes que le estás haciendo daño a esa persona y en especial a ti… pero por miedo a perderlo aceptas adaptarte a ese lenguaje, tú te adaptaste a estar con alguien durante años porque, en parte te acostumbraste… te sometiste aun lenguaje que aunque se disfruta el momento, con el pasar del tiempo te sientes peor de lo que imaginas…

Por ello temes tanto a que llegues a caer en lo mismo… porque quieres algo más que una simple mujer hermosa… quieres alguien que, simplemente… comparta en realidad lo que eres tu mismo…

Sabes inicialmente este blog quería crearlo para poder guardarme cada uno de tus mensajes y los míos, quería ordenarlos y cuando quisiera leerlos o que alguien los viera y simplemente le agradara leerlos… quería en parte que fuera mi recuerdo… pero decidí que más bien haría algo especial para ti… quería crear un blog en donde yo pudiera escribirte lo que quisiera… pero más que todo, que llegara al punto de reflexionar, de aprender más de ti, es como escribir un blog pensando en ti… eso es lo que quiero… reflexionar contigo…

Ahora por favor…

Discúlpame…

Porque en ocasiones mi silencio es lo que menos esperas escuchar de mi, se cuando me dices algo y esperas a que responda lo que esperas te responda, es solo que me quedo quieta, sin pensarlo… y cuando pienso detenidamente logro darme cuenta de que algo tratabas de comunicarme pero fui yo quien no lo noto… y lo noto, pero caray … se me bloquea la mente… haces siento que me pongo lenta jajaja… hasta los jóvenes tenemos mala memoria, así que cuando trates de decime algo, no te preocupes si por el momento no lo entiendo, créeme lo entiendo, es solo que reacciono de una manera lenta jajaja…

Ahora que se cual es mi lenguaje del amor, y que se que es contigo con quien puedo hacer las locuras que hago, es lo que más me motiva a hacer algo por ti, y seguir luchando para poder estar contigo… sabes, me alegra tanto encontrarte en mi vida, gracias por ser la persona indicada para poder compartir conmigo este lenguaje del amor.... Te amo.