La Inevitable Indiferencia de Mis Silencios

Ha pasado el tiempo desde que deje que las palabras escritas se quedarán en silencio, el silencio se volvió una amiga casi íntima, que lentamente mataba mis ánimos por escribir, ahora he vuelto, comprometiéndome a romper con ese silencio y reescribir todo lo que por un instante deje morir...

Viajar hacia tí no fue una decisión fácil, tuve que elegir entre la unidad familiar o mi amor por tí, supe desde que comencé a crecer como persona que hay etapas que deben cerrarse y otras comenzar a nacer, elegí nacer y cerrar, dejar atrás mi pasado y comenzar a cultivar el presente...

llegar a otro sitio es como empezar de 0, y me ha costado comprender que debo desapegarme de tu presencia, creo que en el fondo tengo miedos que quiero evitar ver... se que puedo perder... el problema es que no quiero perderte...

Cuando comencé a tratar de escribir nada salía de mi ser, es como doparse de silencio tan profundo que nada te sale... nada...

Comprendo que... mmmm... es incómodo... se que te molesta este zumbido silencioso invisible que se forma entre nosotros dos cada vez que nos hablamos... creo que en esos instantes solo deseo escucharte, hablar por mi esta de mas... 

Alguien me dijo algo que tal vez es cierto... mis silencios están porque ultimamente tengo miedo a dejar de gustarte, mi expresión es mi carta de presentación personal que si digo algo fofo pues... simplemente no me veré brillando de pensamientos altamente intelectuales y seguramente dejaré de sonar interesante... tengo vejez intelectual y por eso ya no hablo como seguramente lo hacía antes...

veo que siempre me cuestionas y está bien, pero... yo... yo... me quedo en blanco sin tener algo interesante que decir... siento que ya no te sorprendo y eso hace que deje de decir lo que pienso... suelo ser más abierta con quienes aceptan mis comentarios... pero... pierdo mi lenguaje con quienes tienen mentes más brillantes que la mía... esta seguramente es la razón más honesta por la cual expresarse... a dejado de ser interesante para mi... me siento fofa... 

Lo siento... ¡¡¡No puedo escribir más!!!

 ... fofamente Te quiero Mucho...

¿Cuál es mí problema?

¿Cuál es mi problema?... 

El problema es que te quiero tanto… que me he estado saboteando a mí misma por miedo a perderte… esa es mi verdad irracional pero es lo más honesto que puedo decirte.

 Sabes, hace un tiempo he notado que tus constantes confrontaciones no son en vano, solo que no he logrado decirte con claridad lo que pienso, después de tanto escucharte hoy considero que es momento decirte mi perspectiva de las cosas…

Primero que nada, quiero que sepas que aunque en ocasiones digo cosas que seguramente son muy hirientes, en realidad comprendo que uno al educarse con agresión responde con agresión con el fin de lograr herir a las personas que nos rodean seguramente para demostrar el poder sobre esa otra persona, Yo, debo confesar que he usado esa herramienta para herirte continuamente, (Mecanismo de defensa) ahora entiendo que más que herirte es mi niñería la que sigue latente, la que quiere surgir en el momento y época inoportuna, creo que nunca aprendí a decir o a actuar con inteligencia, ni mucho menos de la forma adecuada, esto me ha llevado a los extremos de tomar decisiones solo por lo que siento y no lo canalizo de la forma que debe ser y es por ello que termino haciendo o diciendo cosas que son síntoma de que aunque hay cosas que me molestan en realidad a la hora de confrontar no logro expresar esa molestia como se debe.

 Con esto, quiero hacerte entender que soy consciente del daño que puedo estar ocasionando y del cual sé que no está bien, eso me recuerda los confortamientos que constantemente tenía con mi hermana, en el fondo siempre quise demostrar mi punto de vista pero nunca me comprendía y siempre terminábamos mal, seguramente porque nunca pude expresarle con claridad mi sentir, daba muchos rodeos pensando que mi manera de comunicarle era la adecuada y creo que, no fue así, como nunca ví este error, seguí mí vida normal y es ahora que veo los problemas que esto acarrea, ahora que lo pienso, comunicarse no es tan fácil como se suele pensar y más, cuando vienes de una familia donde todos tienen opiniones diversas y pretenden siempre tener la razón y tomar el poder unos sobre otros. Todo esto se ha vuelto una frustración para mí, fue difícil comunicarme con mi hermana, y creo que con todo lo que pasé con ella me resigne a aceptar que ella tenía la razón, supongo que mis argumentos al no ser comprendidos como quería me llevaron a la idea de que lo mejor era aceptar que ella estaba en lo cierto y así me acoplé hasta que… dejamos de convivir juntas. Por otro lado, siempre creí que mis problemas de autoestima baja se habían dispersado por completo, pero lo que nunca comprendí es que todo se cultiva, hasta la autoestima, y con el tiempo dejé de cultivarme pensamientos positivos, y ahora es cuando veo los efectos de este hecho.

 ES CIERTO, EN EL FONDO TIENES RAZÓN… UNA MUCHACHA DERROTADA.

 “¡LOSER!” ¿LOSER?... Si, Loser.

 No, pensé que retroceder, dejar de intentarlo, echarme siempre para atrás, dejarlo así, más un combo de Aburrido + miedo… fuesen síntomas de algo mucho más sencillo, mi resignación a declararme “Loser”.

 ¿Por qué? Mis razones, el creer que no vale la pena intentarlo, estas tan lleno de todo eso que mencioné anteriormente que, te resignas a quedarte atrás, antes era diferente, siempre lo intentaba una y otra vez, me volvía muy testaruda, por más que me dijeran que no, dentro de mi estaba la idea de que tenía que hacer lo contrario para demostrar que podía lograrlo, sin embargo con el tiempo eso cambio y ahora es lo contrario.

 A VECES SIN QUERER TE SIENTO MAS ALTO QUE YO Y AL VERTE ASÍ, CONSIDERO QUE NO PODRÉ ALCANZARTE Y ME QUEDO ABAJO.

 Eso explicaría él porque no me comunico contigo cuando es necesario. A veces creo que tantos conflictos destruyen las cosas buenas que tienes…

 PORQUE DEJAMOS MORIR LO BONITO…

Que mas separación para dos almas que la distancia, aunque la muerte en algún momento sea inevitable.

Aunque se necesita de riegos aceptar amar a la lejanía de la otra persona, siempre habrán herramientas que unan aun más el amor… y aunque una caricia no puede darse físicamente, las palabras son la que brindan caricias al corazón, me has dado caricias en cuerpo y distancia, ambos hemos arriesgado mucho aunque tu mas que yo, y aunque no lo creas, eso siempre para mi estará presente en mis pensamientos cultivados por ti… te quiero mucho y aunque este lejos de ti, sigo luchando, porque ese es el compromiso que tengo no solo contigo, sino conmigo misma, la muerte algún día puede sorprendernos, pero aun así, en mi mente siempre estarás tu, así como espero también me tengas presente… faltan pocos días, y ya quiero que este mes aunque ya comenzó finalice, ya quiero verte…

Recuerda que mi compromiso al menos en lo que respecta a mi corazón es amarte a ti… esto podrá parecerse a la política, mi política es cumplir… que así sea.

Definitivo, Eres Tú el Reflejo Que Me Niego Rotundamente a Dejar de Perder...

Ahora con ese sentir fantasioso, soñador y tal vez estúpido Puedo afirmar una cosa, de la cual se con clara certeza… Te has vuelto mi reflejo… ese que… No acostumbro ver Y que si veo, lo olvido…. Nunca me habían dicho que volara más allá de lo que vuelo ahora, Nadie me había recordado lo que más detestaría que me pasara… Nadie me había dicho que me apoyaría en la decisión que tomara, así si sea errada… Nunca lo escuche… Nunca vi, que alguien se conectara conmigo… Que entendiera lo que quiero, lo que no…. Y lo que tal vez querría. Y sé que puedo… llegar a tanto pero cambiarte… Moriría sin morir si eso pasara… Y no se... si soy egoísta, Por tratar de retener, tomarte… enamorarme… jugármelas… Por amarte hasta el fin… Pero no podría respirar sin ti… Mi reflejo de lo que soy ya no se vería en nadie más… Eso lo sé. Por un momento, Dios siempre fue el reflejo de lo que debía hacer… Así ha sido siempre… pero Siempre se espera a que alguien humanamente también lo sea… Realmente me miro y pensó… Que no quiero perderte… Porque, no quiero, no puedo, Porque simplemente te siento como si realmente fuese tú mi razón de querer ser algo mejor… Y si, te has vuelto mi razón, la razón por la cual anhelo tanto ayudar a las personas, quiero sentirme feliz conmigo misma, pero sobre todo quiero que tú te sientas orgulloso de que al menos estoy haciendo algo de lo que realmente quiero por los demás… Dios pide que ayudemos, yo quiero ayudar por amor, a lo que siempre he sentido en mí… y… Amor, no quiero perderte… yo no quiero cambiarte… pero quiero que seas feliz, haciendo lo que ames, que luches, por lo que quieres, nunca es tarde y tu lo estas logrando…

y Pienso que... Realmente no quiero perder a ese hermoso ser, que sé es para mí… lo sé, no sé cómo pero por un instante no tenia duda alguna, y aunque fui yo quien te ha hecho sufrir bastante… y estuve a punto de romperte ese hermoso corazón, me alegra mucho haberme arrepentido aun cuando el daño se estaba llevando tu corazón… Pídeme que luche, Pídeme que siga en pie aunque no tenga pies, Pídeme que ame lo que haga aunque sienta que ya no tenga nada, Pídeme que vuele aunque no tenga alas, Pídeme que sueñe aunque no tenga sueños, Pero jamás me pidas… ni le pidas a mi corazón, ni a mí ser… que simplemente Renuncie a ti… Sé que habrá mejores… Pero contigo soy mejor y eres mejor que ellos, Porque aunque sean mejores, Nunca serán el reflejo que tú eres conmigo, Nunca darán ese realismo, que me sabes dar… Para muchos será el hombre perfecto… y para mí… No lo creo… porque no lo hay Porque para mí… más que perfecto, Tú te has convertido en el ser que quiero Para resto de mi existencia… Solo espero… No desilusionarte, ni hacerte infeliz… eso me dolería más… Si conquisto el mundo… Sera contigo a mi lado, porque sin ti, No podría hacerlo… y aunque lo hiciera, no tendría con quien compartirlo… Y no se vale con cualquiera, sino con quien comprenda quien soy y lo que quise… lo que quiero… Si tengo que dejarte ir… Ya sea porque mi manera de ser no te convenció… Porque falle y no hay vuelta de hoja…. Porque se acabo todo…. Y ya nada que rescatar… No te detendré… aceptare que debo dejarte ir, como siempre Lo he hecho con las personas que quise. Y no te reemplazaré como lo hacen muchos… Porque para mi Amor…. Eres irreemplazable.

Tu Mi Reflejo... Un minuto para decir tonterias... sin sentido alguno...

Ahora, sigo en asombro… dentro de mi hay un estado de shok… y sigo sin entender como fue… pero cada día que pasa siento aun más el reflejo de lo que soy… Anoche pensaba… que… las cosas que pienso, que siento…. Las dices tú, y sentí temor porque, es verdad… quiero algo mas, como salvar el mundo… He querido ser, más de lo que soy… y nunca me ha gustado ser algo simple… pero sé que me detenido… me he quedado mirando pasar la vida con tranquilidad, y aunque siento que tengo que despertar, y dejar de mirar, me quedo mirando aun mas todo lo que pasa…. Y no digo que odio hacer las cosas cotidianas, odio tener que sentir que mi condena sea realizarlas para toda la vida…. Sin sobresalir, y muchos dicen que soy especial, que haré grandes cosas…. En ocasiones no sé ni que cosas tendré que hacer para que sean grandes… que me llenen, que me hagan feliz… que no sienta ese remordimiento por no haber hecho lo que tenía que hacer… Y tengo miedo… de no hacerlas…. De volverme pequeña y… Fracasar… al escucharte, al escuchar a la gente, me doy cuenta de sus frustraciones… arrepentimientos, tristezas y fracasos… me siento, y pienso que no quisiera repetir sus historias, ni quejarme… pero aun hay cosas que solo yo sé y solo yo… sabré lo que tengo que hacer… solo yo sé el panorama que veo de mi misma… solo yo por ahora sé lo que estoy pensando… solo yo sé realmente lo que tengo en mi memoria… eso es lo que sé… y…

♫♪ Feliz Cumpleaños a tí, Feliz Cumpleaños mi Terroncito, feliz cumpleaños a tí ♫♪

Hoy, es un año mas de vida para ti, un honor para mi,
Hoy es un año mas en donde las canas son inevitables que se asomen,
Donde la madurez sigue creciendo.
Hoy es uno de esos días en donde se celebra, se comparte, se festeja…
Un año más, un año menos…
Y porque es un año más es un año que vale la pena celebrarlo y esta como siempre, es mi forma de decirte que espero pases un agradable día al lado de los que te quieren.


F elicidad siento de saber que es un año más en el que sigues vivo,
E s maravilloso que hay seres como tú aun en este mundo tan complicado,
L amento tanto no poder estar cerca de ti para celebrar juntos este día,
I magina que estoy allí, para que sepas que mi presencia siempre te acompaña,
Z umbido en el celular habrán tantas llamadas por recibir…
C on un gran mensaje de texto espero hacerte sonreír,
U n momento de silencio quiero sorprenderte,
M agicamente quiero estar, siempre presente en tu mente,
P ara llenarte de palabras cálidas, llenas de mucha felicidad, amor, un compartir,
L a luna nos llena de gran alegría, aunque no esté cerca se que estaré allí,
E res un Tesoro que tengo que celebrar que lo he encontrado, que sigue vivo,
A mandote tanto, tanto hasta morir,
Ñ iñito loco, todo un hombrecito con grandes ideas, grandes, metas, grandes anhelos,
S ueño que juntos compartiremos este día tan especial,
M omentos de risas vendrán,
I nolvidable,
V erte siempre lleno de alegría, verte hermoso,
I ndescriptible todo lo que eres,
D oy gracias a Dios porque tenerte es la mejor bendición que tengo en mi vida,
A mor, con todo mi corazón te deseo felicidades, por lo que eres ahora y por lo que serás en un futuro.

aunque estas palabras tengan un algo de sin sentido, solo quiero por medio de ellas expresarte, mis más y sinceras felicidades.

Las Lecciones de la vida, " El Amor es más de lo que pintan"

En esta semana, tuve una gran crisis conmigo misma, porque no me daba cuenta que el orgullo que he cargado durante tanto tiempo estaba dañando parte de mi existencia, toleraba todo porque para mí se había convertido en un reto, pero no me daba cuenta que también era tal vez triste sentir que en realidad querías compartir lo que realizas con otras personas y por ello comprendí porque mi madre siempre cargaba tanta tristeza y resignación, lamentablemente nos han pintado la idea de que las mujeres tenemos que hacerlo todo, soportarlo todo, callarnos todo lo que nos sucede por el bien de nuestro hogar, pero, pienso que se supone que si una familia es para trabajar en equipo, para compartir actividades, para brindasen espacios para estar consigo mismos, para apoyasen y escuchasen… simplemente para compartirlo todo…

Siempre he esperado apoyo, una ayuda cuando sabia que sola no podría, pocas veces la tuve pero en su mayoría me las arregle sola para como dicen “sobrevivir a las circunstancias”, siempre espere tener con quien compartir parte de mi vida y creo que lo manifestaba de distintas maneras, como nunca obtuve una buena respuesta por parte de los demás, me resigné a que simplemente debería seguir arreglándomelas sola.
La mayor parte del tiempo he aprendido algunas cosas observando como los demás las realizan fue pocas las instrucciones que recibí para realizar algo… por eso cuando se me presenta la oportunidad de hacerme cargo de mi casa, actuó como si realmente fuese mía, y en parte creo que no está bien, solo estoy en reemplazo de mi madre, mas no puedo pretender ser ella…

Y esto me llevó a volverme orgullosa, a acostumbrar a los demás a que yo realizaría todo… porque me había acostumbrado a que si nadie lo hacía yo tenía que hacerlo, era como si demostrara que realmente no necesito a nadie que me ayude porque realmente puedo sola, y eso se llama ser orgulloso…



La persona a quien amo ahora, a través de esta semana me enseño algo importante y era que no podía seguir acostumbrándome a vivir de una manera en la que pareciera un robot que lo hace todo, porque los demás también deben aprender a valersen por si mismos… por otro lado mi tía me re calco que era importante dejar de hacerlo todo porque era una forma de maltratarme a mí misma, y simplemente que me cansaría de realizar las mismas tareas todos los días… mi tristeza real era que había ocupado un lugar que tal vez simplemente quería compartir de otra manera, quería sentirme animada a ayudar pero también a que me ayuden, es más una manera de compartir las labores sin sentirte molesto porque simplemente disfrutas de lo que haces, realizándolo con otra persona…

Este escrito lo hago porque el cambio que tuve esta semana fue decisivo y radical, también porque me permitió darme cuenta por las cosas que debo luchar, sobre todo me recordó que aunque en mi familia se vean hogares que no sean felices, es hora de romper con las ideas que se tienen y crear nuevas formas de convivir y comunicarse mejor con la otra persona, también aprendí que el verdadero amor realmente existe solo si estás dispuesto a trabajar por alcanzarlo durante el resto de tu vida, si no lo puedes hacer es mejor que sigas otro camino, porque lastimar un corazón no creo que sea la gran especialidad…

Aquel sábado en la noche me inspiré, y pensando en lo que aprendí y en las grandes huellas que me dejo el ser que amo… escribí y por primera vez me quite el gran velo que tenemos todos los seres humanos, creer que el amor es solo hacer caras como lo hace “el Señor jirafales y Doña florinda”, el amor es mucho más… es algo más maravilloso, que te hace crecer, que por más que los demás crean una negatividad de que es imposible, mientras no bajes la guardia se vuelve un posible, es encontrar a un gemelo tuyo que sabes de por sí, que jamás te abandonara, porque simplemente te ama…

Esto escribí aquel sábado…

Con el tiempo he aprendido algo sumamente importante, quien te ama, te llena de fuerzas para enfrentarte a ti mismo y en ocasiones sin querer, genera que las circunstancias te den una gran lección de vida, el amor es más que amarse, es ser conscientes plenamente de lo que tenemos, del ser que amamos, si realmente lo queremos, la vida nos da pruebas para someter nuestro sentimiento, el amor no es como las películas de princesas, es más que eso, se necesita sacrificios positivos para que el amor siga creciendo, por eso tengo fé de que el amor que tengo con la persona que amo ahora que es una persona maravillosa, todo lo vale, porque me ha enseñado a crecer y a darme cuenta de que el amor, es algo hermoso que requiere de sacrificios y que difícil es tratar de quitar las cosas que uno mismo tiene como defectos, cuando actúas para mejorar es un verdadero acto de amor, con uno mismo y por el ser que amas...

Todo esto, Dios y el amor por el ser mas grande y maravilloso que tengo me ha enseñado, la vida es para aprender de cada cosa buena o mala, siempre, hemos visto las cosas malas como malas pero nunca entendemos el porque... y como pueden servirnos ahora lo comprendo y me siento enteramente agradecida porque cada día descubro que tengo a la persona mas hermosa que me ha ayudado a mejorar como persona, es quien me motiva a cambiar y mejorar como ser, a comprender a reír y entender que hay que disfrutar todo lo que nos brinda la vida, con palabras de aliento pero sobre todo tomando decisiones radicales para tu bien...

Amo al ser que amo y amo más darme cuenta que cada día descubro más que lo amo... y amo a Dios especialmente porque es él quien me dio la oportunidad de vivir para demostrarme que el amor existe no como creemos sino como debe ser... Señor gracias porque me permites, aprender, amar y amarte. Gracias.

Ni la distancia es impedimento para el amor, mira como voy Señor y hasta ahora he aprendido bastante, y se que la decisión de amar a sido la mejor decisión que he tomado en mi vida...

porque me ha enseñado que los actos de amor valen mucho mas que las palabras...